Soğuk Espriler

Soğuk Espriler Espriler arasında en çok beğenilen ve bir o kadar da kendinden soğutanlar bulunmaktadır. Bu espriler soğuk Espriler olarak adlandırılmaktadır. Ortamlarda sarf edildiğinde buz gibi bir hava esmesine sebebiyet vermektedir. Bir diğer taraftan da bu türdeki espriler komik sözler olarak da ortaya çıkabilmektedir. Fakat her ne kadar komik olduğu savunulmasa da bu özelliğinden dolayı çevrenizdekiler tarafından başka türlü konuşulabilmektedir. Yapılan soğuk esprinizin üzerinden komiklikler ve eğlenceli anlar ortaya çıkmaktadır. Fakat ortamın enerjisini ve havasını değiştirmek adına birebirdir.

Bu içerikte ve Espriler Soğuk espriler Komik Mizah Gülmece Şaka Komedi Kahkaha detaylı bilgiler bulabilirsiniz.

Espri dendiğinde illa şaka yollu olacak diye bir detay bulunmamaktadır. Soğuk espriler de çevrenizde yankı uyandıracak cinstendir. Komiklik olsun diye yapılanlarının yanında bu türdeki espriler sayesinde de eğlenceli vakitler geçirilebilmektedir. Böylelikle hem kendiniz için hem de çevrenizdekiler için güzel anılar yaşanabilmektedir. Bu tarz sözler için önemli olan nerede ve ne şekilde kullanıldığına dikkat etmektir. Buna dikkat edildiğinde ortamınızda farklılık yaratmak da sizin elinizdedir. İlk söylendiği anda kimse için bir anlam ifade etmese de sonrasında bir gülümseme etkisi yaratmaktadır.

Editörün Seçimi ile Eğlenceli Bir O Kadar Soğuk Espriler

1. “Hava o kadar soğuk ki, dondurucudan çıkan bir pizza kadar kıpır kıpırım!”
2. “Havalar o kadar soğudu ki, donmuş gölü gördüm; suya düşen bir çiçek bile hemen buz tutar!”
3. “Hava öyle soğuk ki, ısınmak için evden çıkmam gerekti. Yani donduğum yerde ‘beyinsiz’ bir karar verdim!”
4. “Dışarı çıkarken üşümemek için çift çorap giydim; şimdi ayaklarımda ‘soğuğu çeken çorapların’ gerçekten var olduğuna inanıyorum!”
5. “Hava bu kadar soğukken evde oturmak bile kış sporları arasına girmeli!”
6. “Hava durumu raporunda ‘sıfırın altında’ görünce, kendimi sıfırın altına koymak isterdim ama yerçekimi buna izin vermedi!”
7. “Hava o kadar soğuk ki, dışarıdaki kardan adam benden daha sıcakkanlı!”
8. “Hava öyle soğuk ki, donmuş gölde balık tutmak için yemek için gittiğim dondurmalarımı bile yanıma alıyorum!”
9. “Bu soğuk hava insanı farklı düşüncelere itiyor; hava nasıl olursa olsun, dondurmanın yanında ekmeği hiç düşünmüyorum!”
10. “Hava o kadar soğuk ki, suya düşen bir sevgilim olsa, ilişkimiz donar ve kalbimiz buz keserdi!”

Unutmayın, bu esprilerin amacı sadece eğlence ve gülümseme sağlamaktır. Soğuk havalarda dikkatli olmak ve sağlığımızı korumak önemlidir. Espri ve mizah, hayatın stresinden uzaklaşmak ve eğlenmek için harika bir yoldur. Keyifli ve neşeli anlarınız bol olsun!

Soğuk Espriler

• Stres atıyorum! Tut!
• Sakla samanı, inekler aç kalsın.
• Uzun lafın kısası: U.L.
• Gülümse. Yarın daha kötü olacak.
• Canın sıkıldıysa gevşet.
• Adamın kahvesi taşmış çayı kaya.
• Bu erikson, başka erik yok.
• Türkiye’nin en yeni şehri? Nevşehir.
• Son gülen en geç anlayandır.
• Adamın kafası atmış bacakları eşek.

Adamın saçı kırmış sakalı çayır.

Kim vurduya gittim birazdan gelecem.

Baraj dendi mi, akan sular durur.

Pişmemiş burgere ne denir? Hamburger.

Adamın biri fakirmiş karısı braun.

Adamın canı çıkmış yerine takamamışlar.

Zenginler et, fakirler hayalet yer.

Ben Yedigün içiyorum sen On beş gün iç.

İlahi Azrail. Sen adamı öldürürsün.

Aya ilk bayrağı kim dikmiştir? Cevap: Terzi.

Aile kabristanıdır. Damsız girilmez.

Funda Arar dediler ama hala daha aramadı.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Kavun deyip geçme çünkü parola kavun değil!

Yıkanan Ton’a ne denir? Washington!

Abi sen tüp bebek misin? Gaz kaçırıyorsun da.

Adamın biri güneşte yanmış ayda düz.

İphone alıcam. 6 mı 7 mi? Bi tane yeter kanka.

Rock yapmayan kişiye ne denir? Yaprock.

Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci.

Acıkan var mı ya? Yok bizde tatlı kan var.

Adam yüz bulmuş, yüzsüzler bizim değil demişler.

Sana bi kıllık yapayım, kıllarını koyarsın.

Kar üzerinde yürüyen adama ne denir. Karabasan.

Bir adamın ayakları kokmuş kolları linyit.

Adamın biri yarın öleceğim demiş. Yarmışlar ölmüş.

Acıkan var mı ya?  Yok, bizde tatlı kan var.

Çalmak fiilinin gelecek zamanı nedir? Hapse girmek.

Boşluktaki fil’e ne denir? Fil in the blanks!

Ampulü Edison buldu ama parasını niye biz ödüyoruz.

Fransızların nesi eksiktir? FRANları tabi ki!

Sinemada on dakika ara dedi, aradım aradım açmadı.

Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyor!

Asansör bozuktur en yakın asansör karşı apartmandadır!

Masada hangi örtü kullanılmaz? Bitki Örtüsü.

Sözlüme neden 50 verdiniz hocam?  Sözlün kim evladım?

Röntgen filmi çektirdik, yakında sinemalarda.

Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!

Masada hangi örtü kullanılmaz? Bitki Örtüsü.

Biri de çıkıp demiyor ki: Kırmızı mercimek neden turuncu?

Kitabım evde kalmış, çünkü onun bir kocası yok!

Soru: Yangın dolabını açarsan ne olur? Cevap: Yang kızar.

İdrar tahlili yapılır. Ama lütfen buraya işemeyin.

Korkunun ecele faydası yoktur, sadece iç çamaşırları kirletir.

Uzun muma maksimum, kısa muma minimum denir.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Hadi oyun oynayalım. Vazgeçtim, oymadan oynayalım!

Dün bir Amerikalı gördüm. Abi nasıl İngilizce konuşuyor görecen.

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır.

Bazı insanlar boş daire gibi. Dayayıp döşeyesim geliyor.

Doğumdan sonra çok kilo aldım. Doğduğumda 2 kiloydum, şimdi 62.Abi sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de klimalı!

İyi günler, Aslıyla görüşebilir miyim? Aslı evde yok! Fotokopisi var!

Gitarı getir de biraz şarkı söyleyelim. Abi arı sokmasın!

Soru: Teoman neden araba kullanamaz? Cevap: Çünkü daha on yediymiş.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Ne yapıyorsun? Telefonla konuşuyorum. Aaa sizin telefon konuşuyor mu?

İnsanların seni ezmesine izin verme; ehliyet al, sen onları ez.

Benim neden kardeşim yok baba? Seni görünce ikincisine cesaret edemedik.

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

Gizlice taksimetreye bakmaya çalışırken sol gözüm taksicinin kucağına düştü.

En çok eşek yavrusu nerde bulunur? Tabi ki SPA merkezinde.

Adam 7 gün boyunca nezle olmuş. Sıkılmış bugün de Petek’le olayım demiş.

Ayda 5 milyon kazanmak ister misin? Evet. O zaman Ay’a git.

Tatlı yiyip, tatlı konuşuluyorsa; bundan sonra mantı yiyip mantıklı konuşacağız.

4 kişilik bir masa alçaktım vazgeçtim, kişiliksiz bir masa aldım!

Sinirlenince telefonu yavaşça yere bırakıp kendimi son sürat duvara fırlatıyorum.

İyi ki İtalya da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyanca bilmiyoruz!

Her yerim tutuldu bir kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya veririm!

Soru: En hızlı sayı hangisidir. Cevap: 10. Çünkü onun arabası var!

Bir adam intihar edecekmiş, vaz geçmiş. İki adam intihar edecekmiş, were geçmiş!

Tuzu uzatır mısın? Tuuuuuuuuuuuz Gerizekalı ya kalk git sofradan.

Bizim arkadaş ortamında paranın lafı olmaz. Niye ki?  Çünkü hiçbirimizde para yok.

3 Japon sırayla uçaktan atlamış. Japonlar ölmüş, sıra ise kırılmış!

Komşunun oğlu senden daha iyi paylaşım yapıyo. Anne burada bari rahat bırak beni: D

Tarkan: Kim yaptı Kurt  Kurt: hav hav hav hav  Tarkan: Hain Kostok

‎Sana seni çok sevdiğimi söylemiş miydim? Hayır. Sevmediğimdendir. Sevsem söylerdim.

Okeyde kıza elin nasıl dedim. Ojeli dedi.  Ben Şoka girdim. O Migrosa

Babamı sahura kaldırmayı unuttuk, anneme masada ne eksik diyorum tuzluk mu diyor.

Osmanlıda kimseye borç takamıyordun mesela, sikke sikke ödüyodun…

Bu işler öyle telefonda olmaz, yüz yüze görüşelim. Tamam, o zaman görüntülü arıyorum.

Uzakdoğu dövüş sanatlarında ustayımdır. Aikido, tekvando ve avoka do!

Abi duydun mu, 50 kişiyi taramışlar. Yapma ye, nerde? Marketin karsısındaki berberde…

Bakın hanımefendi ben biraz ters adamım; siyah atımla geldim uyar mı?

Güzel olduğun kadar ukalasın da. Ben ukala değilim. Güzel olduğun kadar demiştim zaten.

Soru: Can bedenden çıkmayınca ne olur? Cevap: Sonraki derse geç kalır.

Prensip olarak soğuk havayı da, soğuk insanları da sevmiyorum. İkisi de beni hasta ediyor.

Bırak vantilatörü, dönüyorsa serindir; dönmüyorsa hiç serin olmamıştır.

Babam takdir getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, bende getirdim. Geldi F5’e basıp gitti.

Terazi ile diş macunu arasındaki fark nedir? Biri tartar öbürü anti tartar.

Sen bana bir adım gel, ben sana bir değil, iki değil, üç değil, tam dört kavanoz bal 100 TL.

Sakın ha bi hamster’a şeker serpip, “Aaa! Ne şeker bi Hamster!” demeyin.

Bu soğuk nedir ya sigaranın izmariti dudağıma yapıştı, kamu spotu gibi dolaşıyorum aq.

Kanka sen meteoroloji okudun dimi? Evet. Baksana şu kızın havası kime?

Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın. Evet aldık. Peki, niye araba aldın? Kendine alsaydın ya.

Koltuk altı spreyi aldım evdeki bütün koltukların altına sıktım ohh miss gibi.

Emlakçı bir ev gösterdi, apartman kapısına hızlıca çıkarsan vurgun yiyorsun, bir altı mağma…

Yarasa yararlı bir hayvandır. Yararlı bir hayvan olmasaydı yaramasa derlerdi.

Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan yapılır.

İki diş şarjım kaldı ne demek lan batarya yerine sarımsak mı takıyon telefona.

Zenci kadın neden sürekli koluna bakarak makyaj yapıyormuş? Karakolda ayna var da ondan!

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Babamı dinleseydim böyle olmazdı. Ne demişti ki baban? Dinlemedim diyorum ya mal mısın?

Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi bahçeye çıktık?

Sırf köpek korkmasın diye yolun karşısına geçip yürüyen biriyim. Benden kimseye zarar gelmez.

Tatlı alır mıydınız efenim? Seçenekler nelerdir?  Evet, veya hayır. Veya diyorum.

Soru: İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Cevap: Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Mal da yalan mülk de yalan diyen Yunus Emre’yi 200 TL lik banknotun arkasına koymasalardı iyiydi.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

Yat dedi yattım aç dedi açtım soktu çıkardı çok acıdı çok kanadı hayatımda ilk defa dişimi çektirdim.

Barmen: Beyefendi limonsuz kalmadı kusura bakmayın, portakalsız versek olur mu?

Sütten ağzı yanan sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok yoğurtla da hiçbir alakası yok.

Biliyor musun? Sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

Hangi çiçek hem kafaya takılabilir, hem de içinde çamaşır yıkanır? Cevap: Fesleğen tabii ki…

Futbolu sever misin? Bayılırım. O zaman bir adım öndesin. Ama o zaman da ofsayt olur. Kalk ulan evleniyoruz!

Yalnız beyefendi burada sigara içmiyoruz. İçmeyin zaten çok zararlı. Ben de bırakacam yakında.

Sende mi Brütüs? Bu sefer ne yaptım ya? Sakin ol lan evin anahtarı diyorum sende mi? Haa pardon bende al.

Sinemaya ne dersin?  Sinema derim, sen?  Ben de Sinema derim. Ne çok ortak yanımız var öyle.

Karar vedim 14 Şubatta bizim asansöre hediye alacağım. 10 yıldır çıkıyoruz daha birbirimiz hiç kırmadık.

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı s.kerim yine de gitmem diyenler.

Evlat sana bir şey soracağım. Sor baba. Neden ben geldiğimde masa üstünü yenile yapıyorsun kodu ğumun ibnesi.

Benimle çıkar mısın?  Olmaz benim sözlüm var. Tamam, iste benim de yazılım var beraber çalışırız.

Otobüste arkaya doğru yürüyelim diyen adama yürümek isteseydik otobüse binmezdik diyen genci tebrik ediyorum.

Aşkım sana hediye aldım. Ama bunu kabul edemem çok pahalı. Ver o zaman. Ama aşkım. Ver lan!

Eski sevgilim mesaj atmış seni sandığımdan daha çok sevdiğimi anladım diye sandıkla arasında ne geçtiyse artık.

Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın varsa, daha fazla kadın, daha fazla başarı mı demek oluyor?

Telefonumun şarjı bitmesin diye yaptığım tasarrufu normal hayatımda yapsaydım şimdiye kadar köşeyi dönmüştüm.

1 saat yürüsem 5 km. Bu sırada 2 sigara içsem 75 kuruş. 75 bölü 5 desek kilometrede 15 kuruş yakıyorum.

Acaba rüyanın ortasında uyandığım zaman rüyamdaki karakterler Anaaaa adam kayboldu gitti lan diye şaşırıyor mudur?

Ya benim olursun ya da kara toprağın! Dediğim kız toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.

‎70 yaşındaki teyze çıkmış evlendirme programına, neymiş efendim elektrik alamadım. Sen dua et nefes alıyorsun TEYZEEEEE…

Yabancı diliniz var mı?  Bi tane dilim var onu da doğduğumdan beri tanıyorum, yabancı değil. Tamam, biz sizi ararız.

Abi çok yalnızım diyorum tövbe de yalnızlık Allah’a mahsus diyor. İlla bir yerden yakacak illa cehenne me gönderecek şerefsiz…

Sen gülme. Neden? Görürler aşık falan olurlar uğraştırma şimdi beni. Oyşşş şaka şaka dişlerin sararmış git bi fırçala.

Siz bu dokunmatiklerle hem hızlı hem yanlışsız nasıl yazıyorsunuz ya. Ben Türkçe başlıyorum Urduca bitiriyorum anasını satayım…

Korku filmindeki kız hazır elektrikler kesilmişken şimşekte çakıyorken şu alt kattan gelen sese bir bakim. Malım ben.

Soru: Osmanlılar eskiden her şeye ekmeği banarak yerlermiş bu yüzden kasları çok kalınmış bu kasın adı nedir? Cevap: Osmanlı bankası…

Kanka fazla sigaran var mı? Sen hiç kırık bardaktan su içtin mi? Ya tamam verme amk istemiyorum sigara falan bu nedir ya.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Bugün doktora gittim ateşin var mı dedi çıkarıp çakmağı verdim 5 dk bakıştık. Sonra psikoloğa sevk etti. Hastalığım ne acaba?

Adam Sümer dili ve edebiyatı okumuş devlet bize kadro açmıyor diyor. Lan sana kadro açacak devlet 4000 yıl önce yıkıldı kimse söylemedi mi?

Hani saat hiç ilerlemez ya hani dakikalar hiç geçmez ya hani akreple yelkovan olduğu yere mıhlanır ya. İşte o saat bozuktur hacı.

Allah kimseyi otobüse binmeye çalışan teyzelerin önüne düşürmesin. Teyze teyze değil Osmanlı akıncısı, Fatihin fedaisi Kara Murat.

Merhaba ben iş başvurusunda bulunmuştum da biz sizi ararız demiştiniz. Evet. Aramayınca korktum. Başınıza bi şey geldi sandım da. 😀

Adamın birinin elinde koltuk yayı keman yayı amortisör yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyor muş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adam da yanıtlamış:  Yayla lezzet testi.